20 cose da sapere prima di andare a Mykonos (seconda parte)

Buon lunedì a tutti! A chi è ancora in vacanza, a chi deve ancora andarci, ma soprattutto a chi oggi è rientrato a lavorare: abbiate pazienza ragazzi, mancano pochi giorni e niente più foto di spiagge, mari e aperitivi sulle bacheche di Facebook, la bella vita sta finendo per tutti. Purtroppo! :-(

Non so chi di voi ha letto il mio post di ieri, ma avevo iniziato a raccontarvi quelle che, secondo me, sono le 20 cose da sapere per chi vuole fissare una vacanza a Mykonos, soprattutto in Agosto. Non vi aspettate una sorta di guida ai luoghi, ma piuttosto qualche piccola indiscrezione e trappola dell’isola più ambita della Grecia, ieri vi ho elencato i primi dieci punti e oggi finirò con gli ultimi 10 (chi vuole leggere la prima parte può cliccare qui).

mykonos-2611- Mykonos conta circa 10000 abitanti, che nella settimana di Ferragosto arrivano con i turisti a quasi 50000 anime che avranno a disposizione “ben” 30 taxi.

12- Vorrei suggerire alla direzione dell’aeroporto di Mykonos di fare delle spille da consegnare a tutti gli arrivati con obbligo di indossarle per tutta la vacanza. Sulla spilla dovrà essere scritto “omosex” o “eterosex”, non di certo per fare razzismo sessuale, ma soltanto per evitare che delle povere ragazze in vacanza si facciano delle inutili illusioni o fantasie su tutti quegli adoni che ci sono sull’isola.

mykonos-2313- Molte donne si avvolgono in vere e proprie reti da pesca, lasciando ben poco all’immaginazione e probabilmente nella speranza di essere pescate da qualcuno che ama il genere.

mykonos-1714- Tutto il mondo è paese e anche qui i venticinquenni etero corrono dietro alle donne che hanno dieci anni più di loro.

mykonos-415- I negozi sono sempre aperti, se a qualcuno prendesse la voglia di acquistare un bikini, un braccialetto, una cartolina o un paio di stivali da pioggia alle 4 del mattino… A Mykonos è possibile.

mykonos-2316- L’olio di oliva è buonissimo e nella maggior parte dei ristoranti mettono in tavola pane, olio e olive al posto del classico cestino del pane.

mykonos-2417- Sulle spiagge, sia l’animazione, sia la clientela, è così lucida, che non sono riuscita a capire se usano lo stesso olio delle bruschette o uno speciale tipo di vernice lucida usata solitamente per i mobili in legno.

mykonos-1518- Non esiste un mezzo di trasporto sicuro a Mykonos, ogni volta che prendi una strada, la tua vita è in pericolo, che sia in motorino, in quad, in auto, in pullman o a piedi. Deve essere per questo motivo che le chiese sono tante e affollatissime, è infatti buona abitudine andare a pregare dopo la grazia.

mykonos-2019- Se vi piacciono le Drag Queen potete trovarle ogni sera dalle 18 al JackieO’ Beach, spettacolo e musica top!

mykonos-2520- Per le donne che credono nell’amore platonico, questa è l’isola giusta, gli uomini più belli del mondo sono qua, ma non vi vorranno e non vi rivolgeranno nemmeno la parola, almeno che non abbiate un amico maschio nel gruppo. Quindi accontentatevi di guardare e da guardare vi assicuro che c’è veramente tanto, mai vista tanta concentrazione di bellezza.

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Devo ammettere che ho giocato un po’ con questi 20 punti su Mykonos, ma non troppo, nessuna invenzione, tutta verità sulla quale ho fatto un po’ di sana ironia ;-)

Parleremo ancora di Mykonos, nel prossimo post vi racconterò del luogo che più mi è rimasto nel cuore, sinceramente e senza scherzi!

Vi aspetto mercoledì!

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I miei outfit:

Tuta 8pm- Pochette Mia Bag- Sandali Pura Lopez

Sciarpa/Pareo “Il Mondo è Mio”- Occhiali Ray Ban

Caftano Phisique Du Role- Cappello “Cristina e i suoi Colori”

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20 cose da sapere prima di andare a Mykonos (prima parte)

Buon pomeriggio a tutti i miei followers! Vi chiedo scusa se questa ultima settimana sono stata un po’ più assente dal blog (anche se sulla mia pagina Facebook ho cercato di rendervi partecipi di tutti i momenti migliori della mia settimana di ferragosto), ma collegarsi in internet a Mykonos vi garantisco che non è per niente facile e il tempo per dedicarsi a scrivere si riduce notevolmente.

mykonos-19Ma adesso eccomi qui, tornata alla mia base estiva (Forte dei Marmi), per rientrare tra pochi giorni a Firenze e dedicarmi a tutte le novità che ci sono in lavorazione e che non vedo l’ora di mostrarvi!

mykonos-10Oggi vorrei parlarvi del mio ultimo viaggio a Mykonos, ma non come ne parlano le guide turistiche, vorrei darvi la mia personale visione (semi-seria e tendenzialmente ironica) di questa ambita meta di vacanza in 20 punti, per me fondamentali, da leggere prima di fissare una vacanza, soprattutto nella settimana di ferragosto.

1- Se sei un uomo e non hai i muscoli e canottiera, non sei nessuno.

mykonos-122- Se sei una donna e non hai shorts scosciati anni ’80 con lato b in vista, non sei nessuna.

3- Mykonos è il posto giusto per chi vuole perdere qualche kg, si sale e si scende come si aprono e si chiudono gli occhi.

4- Prima del selfie qui ci si bacia sulla bocca e poi si scatta più felici.

5- Ci sono uomini belli, abbronzati, fisicati che sembra guardino te, ma in realtà stanno palpando il lato b del tuo amico.

mykonos-226- Al JackieO’ i barman sono nudi e il pubblico è prevalentemente maschile, ma omosessuale.

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7- Se si vuole avere la certezza di incontrare un pubblico maschile etero bisogna andare al Project, ma i presenti sono tutti impegnati a guardare le grazie delle ballerine mezze nude che si muovono come serpenti sul bancone del bar.

mykonos-68- Qui le donne non cuccano o comunque cuccano poco.

9- Tutte le spiagge hanno wi-fi, ma funziona soltanto allo Scorpios, la mia spiaggia preferita, dove il tramonto emoziona più di un Mojito al frutto della passione (buonissimo tra le altre cose).

mykonos-1610- A Mykonos si mangia bene e anche questo è importante.

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Che cosa ne pensate? Vi piace Mykonos dal mio punto di vista? ;-) Domani vi racconterò gli altri dieci punti… Vi aspetto!

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Sciarpa/Pareo “Il Mondo è Mio”- Cappello “Cristina e i suoi colori”- Infradito Havaianas

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Uomini? Una grande insalata di mare

E’ stato proprio in questi giorni trascorsi in Sardegna, tra acque meravigliose, bagni infiniti e grandi cene di pesce, che ho iniziato a pensare agli uomini sotto un aspetto più estivo, diciamo più marino.

Ero a Porto Rotondo “da Giovannino” (un ottimo ristorante, ve lo consiglio!) e davanti a me avevo un’insalata di mare. Gli antipasti dei miei commensali non erano ancora arrivati e mentre attendevo, mi sono messa ad osservare attentamente tutti quei pesciolini che avevo nel piatto, così diversi di aspetto e di sapore, ma che tutti insieme danno vita ad uno dei piatti più richiesto nei ristoranti di pesce, soprattutto dalle signore.

Gli uomini non sono forse una grande insalata di mare che tutte noi abbiamo assaggiato, gustato, ma anche lasciato nel piatto perché il pesce non era fresco o talvolta, a tradimento, che ci ha tenute nottate in bagno con dolori fortissimi alla pancia?

E non è forse vero che alcune di noi preferiscono i gamberi al polpo, i ricci di mare al pesce spada? E’ stato così che ho associato le caratteristiche a noi conosciute degli abitanti del mare alle caratteristiche a noi “molto” ben note degli abitanti della terra, gli uomini con cui abbiamo a che fare ogni giorno.

UOMO GAMBERO

gambero-uomini-insalata-di-mare L’Uomo Gambero è inizialmente l’uomo che tutte le donne desiderano. Si avvicina con fascino avvolgente, da vero gentleman ti aspetta sotto casa con una rosa in mano, ti apre la portiera dell’auto, ti porta a cena proprio in quel locale dove non vedevi l’ora di andare. E’ brillante, divertente, interessato a tutto ciò che dici, bacia da dio e non è il tipo che ci prova al primo appuntamento. Si innamora e ti fa innamorare in ventiquattro ore. E per il mese seguente ti regala la favola che non ti saresti mai aspettata e che forse non pensi nemmeno di meritare. Non è possibile fare a meno di sognare con l’Uomo Gambero e di ringraziare ogni giorno il destino di avertelo fatto incontrare. Proposte di matrimonio più o meno esplicite, giornate trascorse a parlare delle vacanze che farete nei prossimi dieci anni, i nomi dei cinque figli che avrete e piogge di rose rosse ogni giorno, come fosse sempre San Valentino. Peccato che questo tipo di uomo, proprio come il gambero, ha il difetto di guastarsi in fretta e un bel giorno, improvvisamente, niente più regali, rose e serate fiabesche. Il matrimonio, i figli, i viaggi diventano un ricordo e solo per voi perché lui rinnegherà di essersi spinto tanto oltre e come il gambero inizierà a camminare indietro, fino a sparire completamente senza nemmeno avervi servito una buona ragione per avervi preso in giro.

Scadenza dell’Uomo Gambero: 1 mese

UOMO SQUALO

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Vorreste mai incontrare uno squalo mentre siete felicemente a fare un tuffo dove l’acqua è più blu? Penso proprio di no e così non vorreste avere a che fare nemmeno con L’Uomo Squalo se soltanto immaginaste che quel tipo figo che vi guarda insistentemente dall’altra parte del locale, appartiene proprio a questa razza di uomo (o di pesce!). L’Uomo Squalo è un predatore insaziabile e un corteggiatore ineguagliabile, prima che vi possiate accorgere di ciò che state facendo sarete già nel suo letto, ubriache delle sue lusinghe, accecate dal suo fascino e impotenti di fronte a tanta passione. Dopo avere dato il meglio di sé, vi saluterà con un “ci sentiamo” e non vi chiamerà più, assolutamente sconsigliabile di fare la prima mossa perché con molte probabilità non vi risponderà e se lo farà, vi parlerà con un’indifferenza che vi ucciderà alla stessa velocità con cui vi aveva conquistate la sera prima.

Scadenza dell’Uomo Squalo: 1 notte

UOMO POLPO

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L’Uomo Polpo è perfetto per chi ha bisogno di curare le ferite da Uomo Squalo. Provate a dargli il vostro numero di telefono e vi chiamerà subito per controllare che il numero sia giusto e non una fregatura, poi vi chiamerà per darvi la buonanotte e il buongiorno il mattino seguente, a metà mattina vi manderà un messaggio per chiedervi come sta andando la giornata, a pranzo per dirvi che avete degli occhi bellissimi (anche se li ha visti solo una volta), verso le 15, se non gli avrete ancora risposto, vi scriverà di nuovo dicendovi che gli mancate e ad ora di cena, vi chiamerà per chiedervi un appuntamento. Se accettate, sappiate a cosa andrete incontro, l’Uomo Polpo non vi lascerà scampo, con tutti i suoi tentacoli vi avvolgerà fino a togliervi il respiro, più voi lo renderete insicuro e più stringerà la presa, quindi se non volete finire soffocate, attenzione a dare il numero di telefono al primo che capita, potrebbe essere proprio un Uomo Polpo!

Scadenza dell’Uomo Polpo: fino all’ultimo respiro!

UOMO MERLUZZO
merluzzo-uomini-insalata-di-mare Ci sono due famosi detti che mi vengono in mente, “puzza come un merluzzo” e “l’uomo ha da puzzà!”, quindi l’associazione uomo-pesce è facile da immaginare e non pensate che sia una categoria così facile da riconoscere. Almeno che non si abbia a che fare con un Uomo Merluzzo che non si fa la doccia da dieci giorni, bisogna avvicinarsi per riconoscerlo e quando sarete nella fase avvicinamento, potrebbe essere troppo tardi per scappare! Attenzione perché L’Uomo Merluzzo non è necessariamente un tipo trasandato e trascurato, anzi, spesso è ben vestito, pettinato e con una bella macchina, ma non fategli togliere la camicia, le scarpe o ancora peggio i pantaloni perché rischierete uno svenimento per asfissia e magari lui penserà invece di avervi talmente colpito da portavi allo svenimento e rischierete di risvegliarvi nel suo letto… Con lui e tutti i suoi odori!

Scadenza dell’Uomo Merluzzo: già scaduto!

UOMO PESCE ROSSO

pesce-rosso-uomini-insalata-di-mareL’Uomo Pesce Rosso è perfetto per le donne che hanno bisogno di un uomo che dica loro sempre di si. Questo tipo di uomo-pesce è innocuo, malleabile, privo di iniziativa e se lo saprete educare, vi chiederà il permesso anche per andare in bagno. Non vi aspettate un pesce spada a letto perché anche tra le lenzuola l’iniziativa sarà sempre vostra, ma se vorrete, potrete legarlo, bendarlo e forse anche sculacciarlo. Perfetto per le dominatrici, è l’uomo oggetto di tutte coloro che nella coppia non possono fare a meno di portare i pantaloni.

Scadenza dell’Uomo Pesce Rosso: Anche tutta la vita, ma ricordate di scegliere una bolla di vetro abbastanza grande, di dargli da mangiare due volte al giorno e di cambiargli l’acqua una volta la settimana.

UOMO RICCIO DI MARE
riccio-uomini-insalata-di-mareL’Uomo Riccio di Mare non è un tipo che si incontra spesso, non frequenta locali o discoteche, ma piuttosto, biblioteche o gallerie d’arte. Non ama andare “a caccia”, ma preferisce gli incontri casuali, le donne, per certi aspetti, gli fanno paura e non le rincorre, anzi, preferisce stare fermo ad aspettare quella giusta, tranquillo che i suoi aculei lo proteggeranno da chi vuole solo il suo corpo e chi lo vorrà con troppa voracità, dovrà pungersi, prima di averlo. E’ un tipo riflessivo, razionale, cerebrale fin troppo e spesso insicuro. Ha bisogno di essere accudito più che sedotto, quindi ragazze, sappiate che con l’Uomo Riccio di Mare è necessario stravolgere le consuete tecniche di seduzione e accendere il cervello, prima di mostrare pizzi e perizoma.

Scadenza dell’Uomo Riccio di Mare: La femme fatale non lo troverà mai quindi non farà in tempo a scadere, per tutte le altre… Se giocherete bene le vostre carte, sarà  come averlo messo nel congelatore!

UOMO DELFINO

delfino-uomini-insalata-di-mareVi prego di non fare lo sbaglio di innamorarvi dell’Uomo Delfino, perché ne uscirete solo sconfitte, lui vuole solo la vostra amicizia e non cambierà mai idea. E’ l’uomo amico della donna per eccellenza, vive la maggior parte dei rapporti sinceramente e intensamente, ma senza malizia. Non fatevi illudere dalle migliaia di telefonate che vi farà di giorno e di notte, ha bisogno di voi per scegliere il colore di una cravatta, per sapere il tempo di cottura della pasta, per chiedervi un consiglio su cosa regalare a quella biondina carina che ha incontrato la sera prima, ma ricordate che per lui, voi non siete una donna, o almeno lo siete, ma non nel senso che piacerebbe a voi, a livello di attrazione fisica valete come l’amico del calcetto. Inutile quindi umiliarsi dichiarandosi improvvisamente con una scena degna del film “il matrimonio del mio miglior amico”, ma prendere il bello del rapporto, avere qualcuno che vi vuole bene davvero per chi e come siete.

Scadenza dell’Uomo Delfino: Non dichiarate il vostro amore e vivrà accanto a voi per sempre!

La conclusione non può essere altro che imparare a navigare in questo mare di pesci, ma un famoso proverbio, “chi dorme non piglia pesci”, quindi forza ragazze, se volete mangiare una bella insalata di mare, è tempo di andare a pesca!

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